顾客就是上帝，上帝也就是神。所以，可怜的我不停地哀叹“我滴神哪!” 　　1　一天一个神打电话，说：我昨日在你那买的计算机，我想看DVD碟，公益行动排行请问怎么看? 　　我说：把碟放进光驱中便可。 　　神：什么是光驱? 　　我：就是你的机箱最上方可以摁出来的那个托盘。 　　神：哦……我昨日晚上探究了一晚上，没找着光驱，只找着一个茶杯架…… 　　我：就……是……那……个……(后脑有乌鸦(crow)飞过……) 　　2　一天，又一个神打电话给我，说：请问我的一文读懂手机摄影消息宽带为什么上不了网? 　　我：您搜检一下网线是否已然连好。 　　神：都连好啦! 　　我：那或许是你家猫的难题。 　　神：那你等会儿…… 　　(3分钟后) 　　神：好啦!你说吧!我把我家猫赶出去了! 　　我：……(脊背好凉……) 　　3　再一天，我电话响，接起，有神说：我计算机中病毒啦! 　　我：你怎么得知是中了病毒? 　　神：我登QQ的时候账户都能显示，但是如果无人理解，请记住与其焦虑不如行动密码显示的都是星星! 　　 我：晕! 　　4　一次，一个神转到我店门口，看着我门口贴的显示器广告(优派显示器，有3只胡锦鸟身为标志的那个牌子)，看了足足3分钟，然后直接问我：你家的这个雕牌显示器多钱一个? 　　我：啊? 　　 　　5　一天快下班时分，遭遇这样一个神，业内林俊杰分析他要买鼠标，我给他推荐了几款鼠标，我原以为他很懂，嫌牌子不够好，我就拿出我的镇店之宝“罗技5”来，但他依然连连摇头，于是我就问：您到底想买什么鼠标? 　　这位神说：你的鼠标都没我过去那个好，你这里面都没球…… 　　我：(收摊儿锁柜台……) 　　6　一次，一位神在我这儿买了个摄像头，他一回家就ll我：你卖给我的摄像头是坏的吗? 　　我300％一定它是好的，于是我问他：怎么坏了? 　　神：只能看见我自己，我看不见对面的人嘛! 　　我：!$@#％＆％ 　　7　一天，我给一个神修计算机，据他说难题较为严重。难题1：噪音很大；难题2：里面有异味散出；(我事先就纳了闷儿了：难道计算机也放p?)难题3：进操控系统要半个小时；难题4：进操控系统就死机。 　　(我当下有点儿犹豫：看来还真是不轻易搞定。) 　　我怀着无比重重的的情绪开启了机箱的侧板，事先的那一幕让我呕吐了好几天! 　　呕吐症状1：所有人一秒之内一切散开，无人敢靠前； 　　呕吐症状2：捂着鼻孔，呼吸艰难； 　　呕吐症状3：呕吐。 　　吐得翻江倒海后，大家慢慢重新挨近这个诡异的里面一片漆黑的机箱，察觉： 　　惨状1：P、显卡及机箱风扇上绞的全都是头发； 　　惨状2：所有风扇上伴有棕玄色块状物体(灰尘年久凝固的结局)； 　　惨状3：所有的地方都有稠稠的油状物。 　　于是我问：您这计算机在哪儿用着呢?难道是厨房? 　　神回答说：宿舍! 　　我：? 　　神：没骗你，真的! 　　我：? 　　神：这个机子已然一年多没关机了，每日都是一屋子人，边抽烟边打。 　　我：哦……